CHISTES A CONCURSO (II)

Written by suavecita-- at 2018-03-26 10:54:13. Updated by suavecita-- at 2018-03-31 22:29:50.

Chiste Nº 83

Un lechero basko que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia: 
Dice a su hijo mayor: 
- A ti, Pedro, te dejo las casas de Indautxu. 
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica! 
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro Iberdrola. 
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isuzaki... 
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: 
- Señora, su esposo es muy rico: les está legando muchas propiedades! 
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:


- ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!! 

Chiste Nº 84

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

- Su nombre?

- Adán.

- Su Esposa?

- Eva.

- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!  

Chiste Nº 85

Un hombre entra a una farmacia:

- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...

Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:

- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!

El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia...

El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!

- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico!!

Chiste Nº 86

Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muy borracha).

Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.

Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti….tengo este coche,

Por ti....tengo muchas joyas,

Por ti....tengo mucho dinero,

Por ti....puedo tener a los hombres que quiera,

Por ti....tengo una gran casa.

De repente se empieza a orinar......y añade:

¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!

Chiste Nº 87

Una señora pregunta - Cuanto cuesta alquilar una barca? 4oo euros ,,,Joer que caro!!!! Pero señora en este lago Jesus camino sobre las aguas. No me extraña, con esos precios!!!!

Chiste Nº 88

Camarero este vino esta malisimo!!! Señor es un Ribera. Joder pues me ha tocado Paquirrin

Chiste Nº 89

-Cruzaria cielo , mar y tierra.Caminaria descalzo entre espinas con tal de verte

-Ay que bonito mi amor Vienes hoy ?

-No ...esta lloviendo

Chiste Nº 90

-Tú que piensas de las mujeres cuando practican sexo con nosotros

  los hacen por amor o por interés?

 -La mia lo hace por amor

¿  y como estas tan seguro?

- Porque lo que es interés no pone ninguno

Chiste Nº 91

Una mujer conduciendo a 19 km por la autopista, la para la guardia civil y la dice... no sabe que no se puede ir a esta velocidad por una autopista?, la mujer responde es lo que indicia A19... y le dice y su acompañante porque tiene esa cara de pánico? dice ahhhhhhh no se, esta asi desde que dejamos la A 340

Chiste Nº 92

Papá me ayudas con los con la tarea de lengua?

- claro, pues dime dos palabras con tilde.. el padre piensa y dice Matilde y Clotilde, dice el niño:  papá eres un crak...nada ilustrado que es uno ...

Chiste Nº 93

A ver Pedrito dime la diferencia entre Horror y terror, mmmmm pos Horror es cuando tas en la playa y una ola se lleva a tu mujerr, mmm bueno, buen  ejemplo válido y terror? , profe terror es cuando viene otra ola y te la devuelveeee ...

Chiste Nº 94

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.   La carta decía lo siguiente:- Querido Alejandro:- Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.- Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. María.

 El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:- María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres, por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto. 

Chiste Nº 95

Un loco que estaba en el manicomio, y el tio todo el rato tenia la oreja pegada en la pared, un dia pasa el director y le dice el loco, oiga venga aqui por favor, oiga esto, el director pone la oreja en la pared... yo no oigo nada ¡pues asi todos los dias! 

Chiste Nº 96

A un aldeano le dice  la mujer: a dónde vas? a por estiércol para las fresas... contesta la mujer. Coño, por qué no las pruebas con nata  !!

Chiste Nº 97

Entra un tio en una farmacia y dice: - Hola, me da un condon? Y el farmaceutico responde: - Oiga, por favor, que hay aqui dos senoras Y dice el tio- Bueno, pues entonces deme tres... 

Chiste Nº 98

Papá que significa sintaxis?... pues que tienes que ir en autobús 

Chiste Nº 99

Un estudiante de color reunido con el decano, y éste le pregunta:  joven en que rama estudiará usted?, y le dice el chaval : rama no, rama no!!! yo pupitre como los blancos, yo pupitre como los blancosss

Chiste Nº 100

Tres estudiantes de las mejores universidades del mundo optan por el mismo puesto de trabajo, el director les dice que les hará la misma pregunta a los tres, el que de la contestación más convincente se queda con el puesto. Le pregunta al de Oxford, a ver, qué es para ti lo mas rápido?, el chico dice: el pensamiento, es algo que flash te viene. El director se queda y dice bien si. Al de la Sorbona le pregunta y para ti?, para mi..... la luz, le das al interruptor y ahi esta... bien y se vuelve hacia el de la Complutense y le dice y para ti?... para mi.... la colitis... COMO????? dice si, cuando tienes colitis antes de pensarlo o dar la luz te has ido pata abajo 

Chiste Nº 101

 -Amor, crees que soy bajita?

 -Pues tienes una estatura común

- De veras ?

-Sí , comúnduende 

Chiste Nº 102

En una entrevista…

Que sabe de la historia de España?

Mucho es mi asignatura favorita

Bien   dígame alguna colonia española del siglo XX

 Nenuco...

 Bien  ya le llamaremos    

Chiste Nº 103

Llega un Sr. a una farmacia y dice...

Deme una caja de condones XXXLL

Mariaaaaaa que aquí hay un señor que quiere condones XXXLL, que le puedo ofrecer?

Ofrécelo al piso de la castellana, el chalet de benidorm y el ático de sierra nevada 

Chiste Nº 104

-¡Mi gato ha matado a su perro!

-¿Cómo puede ser? Si mi perro es un pitbull.

-Ya pero mi gato es hidráulico. 

Chiste Nº 105

- A mi me han circuncidado…

- ¿El Rabino?

- No me seas cursi… el pito.

Chiste Nº 106

- ¿Qué tal acabaste anoche tío?

- Pues guay, terminé acostándome con una americana.

- ¡Que suerte! ¿Y qué tal?

- Pues muchísimo calor, tío...   tuve que quitármela.

Chiste Nº 107

- ¿QUÉ LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?

- Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!

A lo que su mujer responde:

- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.

Chiste Nº 108

Unos marikitas en una carreta que van al Rocio, llevaban un jaleo comiendo, bebiendo   y cantando..Y salta un marikita a otro..-Hay maricón, que retortijones me estan dando…  pues paramos y vas alli a esos arbustos y descargas, Paran la carreta en mitad del camino. Baja el marikita, y pasa un rato y oyen Socorro !! Socorro !! Un aborto, he tenio un aborto!!

Bajan de la carreta todos los marikitas , y dice uno ay!! maricón que te pasa ?

Un aborto !! he tenio un aborto!! y dice el otro marikita, será japuta ,un aborto dice...   pues no que sea ha cagao encima de una rana.   

Chiste Nº 109

 - EL otro dia me cagué en Dios en una red social, y he recibido una denuncia y una querella de los Abogados Católicos de España; así que he cambiado y he escrito "Me cago en la mar salada" y se acabó el problema; le dice su amiga: - Pues aquí tenemos una querella de los Abogados Merluceros del Cantábrico." Dice él: "Mierda !!!! "

Chiste Nº 110

 EN el hospital: el pobre hombre se está muriendo y le dice a su mujer: - Cariño, ya sé que me queda poco, quizás horas, de ida, pero por favor, dime. ¿ Me has sido infiel alguna vez ? ¿ te has acostado con otro(s) aunque estamos casados ? DIme la verdad, mi vida ; dice ella.. - Vaya !!!; Y si no te mueres, qué? ¿qué pasa conmigo?  

Chiste Nº 111

Quillo, le he comprado a mi mujer un aparato que se pone de 0 a 100 en 2 segundos!!

que le has comprado? un ferrari? .

- No. no. Una báscula!!

Chiste Nº 112

Un condenado a muerte lo llevan a la cámara de gas, abren la puerta y hacen pasar al reo, este entra y ve que la sala no tiene techo y comienza a reirse a carcajadas jajajajajajaj,   jajajajajajaja

jajajajjajja una camara de gas sin techo....y los guardias ...riete riete.....espera que empiecen a caer las bombonas !!!  

Chiste Nº 113

Un andaluz muy guasón, hablando de ortografia, quiso dar una lección, y dijo que se escribía con H melocotón, y dónde se pone la h le preguntó el maestro, y él respondió: El el mismo hueso.   

Chiste Nº 114

- Se abre el telón y aparece una niña cantando rodeada de ovejas. ¿Cómo se llama la cantante?

- La niña Pastori. 

Chiste Nº 115

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...

Chiste Nº 116

Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...
Primero saca la del león y dice el león: esa es mía
Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía...
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!

Chiste Nº 117

Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
- Qué haces sacándote las bragas tía!!
- Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado.

Chiste Nº 118

Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides. 
- ¿Como se llama la obra? 
- El Semen terio

Chiste Nº 119

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela. 
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. 
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 
Pero la abuela le aclara: 
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, 
al compás de las campanas de la Iglesia, 
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo... 
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto.... 
-¡¡¡ AY, HIJO !!! 
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

Chiste Nº 120

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

Chiste Nº 121

En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor......
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!

Chiste Nº 122

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !

Chiste Nº 123

Un gallego le dice a otro: - He conseguido trabajo en Santiago. - De qué? - De Compostela

Chiste Nº 124

Un tipo llega a un restaurante, se sienta y llega el camarero...le da la carta y el tipo le dice, no no necesito la carta si me trae los cubiertos de aquella mesa ya le pido. El   camarero le lleva los cubiertos, el tipo coge la cuchara, la huele y le dice al camarero, bien me gusta ese consome que se comieron ahi me lo trae. Coge el   tenedor lo huele y asiente, bien ese solomillo welinton también me gusta me lo trae; coge la cucharilla del postre la huele y también le gusta la tarta san marcos que se comieron y lo pide… y asi el tipo durante una semana seguida. El camarero mosqueado se va a la cocina al dia siguiente y comenta con conchi la cocinera...este tipo nos está vacilando de lo lindo, pero hoy  se va a llevar una sorpresa…   coge unos cubiertos y le dice a conchi la cocinera...toma, pasate estos cubiertos bien pasaos por el xixi y me los das   y conchi lo hace....al rato llega el tipo...señor de que mesa quiere hoy los cubiertos???...de esa de la esquina. El camarero por el camino le da el cambiazo a los cubiertos   y se los da al tipo...coge la cuchara la huele y mira al camarero de  reojo,   coge el tenedor lo huele y mira al camarero con el ceño fruncido, coge la cucharilla del postre la huele y con cara de sorpresa mira al camarero y exclama.....

 ¡¡¡ COÑO NO SABIA QUE TRABAJABA AQUI LA CONCHI !!!

Chiste Nº 125

Dos amigos están viendo un documental de Cousteau... ¿ A qué no sabes por qué los buceadores se sientan en la borda y se tiran de espaldas?... Porque si se tiran de frente caen al barco.   

Chiste Nº 126

Llega un gallego a una casa de citas: - Cuánto cuesta un servicio completo? - Eso depende del tiempo. - Vale, supongamos que llueve...

Chiste Nº 127

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

Chiste Nº 128

Tres gallegos conversando entre ellos: - Tengo un gato que dice "miau" - Pues yo tengo un perro que dice "guau" - Pues yo tengo un tarro que dice "azúcar"  

Chiste Nº 129

Un motorista vasco va por una carretera,, se le cruza un pájaro y choca con su casco y cae,, el motorista para lo coge se lo mete en el bolsillo y lo lleva a su casa. Lo mete en una jaula , le pone agua, pan y se marcha; al rato se despierta el pájaro y dice…¡¡ahi va la ostia!!  he matado al motorista…   

Chiste Nº 130

Iban dos gallegos en la vespa de la GUASSI: - Pepiño te estás rascando la cabeza con el casco puesto? - A ti cuando te pica el culo te bajas los pantalones?  

Chiste Nº 131

Dos viejecitas.... oye, si volvieras a nacer, te casarias otra vez con tu marido??.......si que se joda  !!!

Chiste N 132

 Entra un gallego en una tasca con un loro en el hombro y el camarero le pregunta: - Habla el animal? - Y yo qué sé! responde el loro  

Chiste Nº 133

Mariaaaaa cuando me muera quiero que te cases con el vecino de arriba...Manolo pero si tú lo odias a muerte......por eso, por eso  

Chiste Nº 134

En el metro, en hora punta y sin espacio ni para respirar, una chica se dirige a un hombre: -Disculpe, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.  Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.   -Pues debe de tener un trabajo increíble , desde la última parada le han aumentado el sueldo tres veces!!  

Chiste Nº 135

El vecino que baja la basura, al subir se encuentra a la vecina de abajo en picardias apoyada en la puerta, paco no te gustaria echar un kiki conmigo?? paco ni se lo piensa...al cabo de una hora se va y le dice la vecina...que le vas a decir ahora a tu mujer?? él se queda pensando y le dice  ...tienes un rotulador? Si,… dámelo...y se pinta unos puntos en la mano cuando llega a casa la mujer le pregunta por qué has tardado tanto?...  y él le cuenta lo que le pasó con la vecina...ella se le queda mirando la mano y dice : anda ya fantasma, tú vienes del bingo!!!

Chiste Nº 136

¿Con quién pasarías un fin de semana romántico? opción a con tu marido.........la b la bbbbbb

Chiste Nº 137

Ha visto como toca mi hijo el violin?? que le parece su ejecución??....hombre ejecutarlo me parece excesivo, pero un par de guantazos si le daba...

Chiste Nº 138

Una monja con hipo de dos dias sin parar y va al médico que se lo quite, el médico la examina y le dice...hermana esta ud embarazada. La monja llega al convento llorando y se lo cuenta a la madre superiora, ésta va a ver al médico y le dice dr. ¿cómo le dice a la hermana que está embarazada?? Y   el médico le dice, era para darle un susto y que se le pasara el hipo, y la superiora le dice:  pues el susto se lo llevó el padre Damian, se tiró del campanario!!! 

Chiste Nº 139

¿Qué significa VIAGRA?

Viejitos agradecidos.

Chiste Nº 140

Oye, tú de dónde eres?

- Yo, de Madeira.

- Si?, Como Pinocho!

Chiste Nº 141

Primera escena: Un enanito diciendo groserías.

Segunda escena: Un enanito diciendo groserías

Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.

¿Cómo se llama la obra?

BULGARCITO.

Chiste Nº 142

Era un hombre con la cabeza tan pequeña, que no le cabía la menor duda.

Chiste Nº 143

- Tu novia me guiñó el ojo en Halloween.

- Es un tic.

- Pensé que le gustaba mi disfraz de telaraña y me la tiré.

- ¿Te la qué?

- Telaraña

Chiste Nº 144

Eran las 3:00am, había un terrible aguacero y un borracho gritaba:

- Alguien que me empuje!!!!!!!!.

Una señora escucha y levanta al marido:

- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.

El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:

-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.

Y el borracho contesta:

-Acá en el columpio!!!!

Chiste Nº 145

Era una vez dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:

-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.

En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:

- ¿Viste? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Chiste Nº 146

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:

Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:

No gracias, déjalo acostadito nomas.

Chiste Nº 147

“Me siento una rata” (Mickey Mouse)

“No puedo estudiar derecho” (El jorobado de Notredame)

“Mi abuela es una vieja verde” (Frankenstein)

“Tengo el corazón de piedra” (Una estatua)

“Mi mujer tiene el mejor físico del mundo” (Einstein)

“Mi esposa es una perra” (Pluto)

“Mi esposo es un pato” (Daisy)

"Mi novio tiene un palo verde" (La novia de Hulk)

"Por más que estoy lleno, me siento vacío" (Un globo)

Chiste Nº 148

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:     Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:   Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.    Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, va de cena.    Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.    Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.     SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! "

Entonces la mujer le responde:     Para mí, existe solo una regla:    Aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO TAMBIÉN!!!!.   

Chiste Nº 149

Un CATALÁN   le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?

- 300 Euros.

- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?

- Por media hora, 150 Euros.

- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?

- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.

 Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

 - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra! 

  - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA. !   

Chiste Nº 150

Iba IÑAKI, de BILBAO, paseando por MADRID, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando:

  - ¡Vamos a morir!

  Iñaki les grita:

  - ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

  Y los de arriba:

  - Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?

  Y uno de ellos dice:

  Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.

  Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo.

  De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

  - ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los QUEMAOS, pues que acabaremos antes, hostia

 

 

 

 

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